Založ si blog

Oddelenie je späť: Predvianočný problém

oddelenie logo nove

 

PREDVIANOČNÝ PROBLÉM 3/4

 

(Každý má popri výkone svojej práce svoje problémy)

IVETA:

(smutne) Tie decká sú hrozné. Tí fagani sú síce sociálne znevýhodnení no hneď by ma z tých latexových

čižiem vyzuli a tie moje tangáčolegíny strhli a by ma znásilnili. A to som im ani nerobila striptíz.

Zahrala som im len tú scénku s tou sovou ako Popoluška. Počkaj, ale to bolo na hranici so striptízom.

MARTIN:

(vystrihuje si z papiera) Nehovor mi že si im ukázala aj sovu.

To mi hádam nechceš povedať že tí chlapci ešte aj zle vidia.

Veď oni majú problémy s nohami a nie očami. Čo už len na tebe mohli vidieť? Tie tvoje krivé nohy do „O“?

IVETA:

Lebo už len ty máš nohy ako Sklenaříková. Ja neviem naozaj čo mám urobiť. Mám sa tam vrátiť a začať sa vrtieť okolo tej chrómovanej tyče kde má byť pôvodne stromček?

MARTIN:

A ukázala si im sovu? (eroticky) Ale ak by si veľmi chcela, nech sa páči. Zahráme si popolušku.

Najskôr ťa vyzujem, vyžujem a potom mi ukážeš sovu. No ale tak.

(nahnevane) Nikto mi nevezme moju sovu.

Tak ja pôjdem domov, oblečiem sa do tej partizánskej kombinézy čo mám doma,

požičiam si vzduchovku a ja im ukážem.

IVETA:

Ale ty si prosím ťa tam vystrihuj tie tvoje obrázky a moju sovu nechaj v klietke. Čo to tam máš?

MARTIN:

Pozri, tak napríklad, toto sú ozdoby na okno na našom oddelení. Toto je napríklad Santa so zbíjačkou,

soby majú namiesto očí názov nášho reťazca no akože cenzúra. (zúfalo) Nudím sa.

No dobre, tak ti to poviem otvorene; ja už ten leták mám, aj tú ochutnávku som absolvoval – tento rok bez otravy. Len to musím ešte doladiť farebne. A ja vôbec nemám estetické cítenie.

IVETA:

No dobre, tak sa vynájdeme. Ten leták urobíme v tvare partizána ktorému namiesto očí dáme ten nápis

no a bude držať zbíjačku. Zasneženú. Vianočný motív jak vyšitý.

MARTIN:

No a už presne aj viem kto bude osol. Keď sa vráti Filip, hneď ho osedlám.

IVETA:

No ale čo urobíme s tými deckami. Kto sa bude krútiť okolo tej tyče?

(vchádza Irena)

IRENA:

Tak deti, s čím potrebujete pomôcť?

(vchádza Filip)

MARTIN:

No, ako vidíme, Irenka ide ako na zavolanie. Kým tu nie je jej manžel, pokojne si to môže ísť „odkrútiť“

pred obchod.

FILIP:

(celý od krvi) Veď tie deti sú úplne bez akéhokoľvek zmilovania a zľutovania. Kde je ich kresťanský duch?

IVETA:

(smutne) Filip a ako chceš aby boli so zmilovaním keď sú to Židia a oni neveria na Ježiška.

IRENA:

Akého Ježiška? Veď je november, ľudia. Spamätajte sa. Veď vonku sú už samé gule.

MARTIN:

To nie sú gule. To sú deti. A veľmi problémové. Však, Filip? Otrhaný ako skrachovaný raper.

FILIP:

Takto. Ja som si chcel zohnať oblečenie Santu čo mal môj bratranec v tej reklame na kolu.

Lenže v zálohe mali už len tú vianočku a Ježiška. No a teraz keď bola tá aféra s tými paradajkami

čo druhýkrát klíčili vo výklade a ja som mal toho Ježiška tak si deti mysleli že v tom oblečení Ježiška som naozaj Ježiško a oni Ježiška neuznávajú tak vyrabovali všetky paradajky a začali ich po mne hádzať. No a keď došli rajčiny tak po mne začali hádzať tie nedozreté granátové jablká. To bola bolesť.

MARTIN:

A čo si sa nechal? Mal si zobrať burské orechy a strieľať ich z praku. A ak si dobre spomínam tak

takúto bolesť si naposledy zažil keď si sa strepal na zábave pred kultúrnym domom u vás v dedine

na betón úplne na hnoj. Čo?

FILIP:

Ale prosím ťa, teraz naozaj nemám náladu na tieto tvoje provokačné reči. Choď ma zaskočiť.

MARTIN:

Ako prepáč, ale pred dav malých židákov sa stavia iba sadista. (pozerá na Irenu) Alebo sadistka.

IRENA:

(usmieva sa) Ale ja to pôjdem celé zachrániť. Iveta zatiaľ nafotí Martina na tie letáky,

ja sa tým deckám pôjdem povenovať. Hlavne tým hormónami burácajúcim deviatakom.

Filip, teba nech hlavne nevidí šéf a bude všetko v poriadku.

 

2. časť: http://oddelenie.blog.pravda.sk/2013/11/03/oddelenie-sef-sa-vracia-kam-zmizol-sef-cast-2/

1. časť: http://oddelenie.blog.pravda.sk/2013/11/02/premiera-oddelenie-kam-zmizol-sef/

 

POKRAČOVANIE UŽ STREDU 😀

Vzdušné zámky alebo Mám jedného známeho (3. )

09.02.2014

Milí priatelia, niekedy tak rozmýšľam, kde tí ľudia berú toľko peňazí na zbytočnosť, akou je napríklad alkohol. O mnou spomínanom známom som sa dozvedel že peniaze na sobotňajšie pivné viac »

Vzdušné zámky alebo Mám jedného známeho (2. )

08.02.2014

Milí priatelia, nastal čas aby ste sa dozvedeli odpoveď na moju otázku z predošlých stránok mojho dielka. Alebo, nechám vám ešte chvíločku na rozmyslenie. Otázka znie nasledovne: Chobotnica viac »

Vzdušné zámky alebo mám jedného známeho…

06.02.2014

Dovoľte, aby som sa Vám v krátkosti predstavil. Volám sa Mário Špilberger. Aj keď takéto meno si budete pamätať veľmi krátko. Alebo možno nie? Ale pomôžem Vám. Mám jedného známeho no viac »

detska fakultna nemocnica s poliklinikou, dfnp

Z DFNsP v Bratislave bude Národný ústav detských chorôb

12.12.2017 10:34

Ako povedal šéf rezortu zdravotníctva Tomáš Drucker, týmto krokom sa zásadne zmení smerovanie pediatrie na Slovensku.

rakusko, vybuch, zachranari, poziar, hasici

Výbuch na plynovej stanici v Rakúsku, hlásia jednu obeť a 18 zranených

12.12.2017 10:14, aktualizované: 11:19

Pri rakúskej obci Baumgarten an der March neďaleko hraníc so Slovenskom v utorok ráno vybuchol plynový terminál.

argentina, pochod, ponorka

Argentína sa obrátila na nemeckú stranu. Vyšetruje možnú korupciu v prípade zmiznutej ponorky

12.12.2017 09:45

Argentínsky parlament vyšetruje podozrenie z korupcie v prípade generálnej opravy argentínskej ponorky, ktorá so 44 ľuďmi na palube zmizla pred mesiacom.

Čierna Hora, Montenegro, more, Jadran, dovolenka pri mori, letná dovolenka, Stredozemné more, Ulcinj

Čierna Hora má rekordné tržby z turistiky

12.12.2017 09:26

Čierna Hora tento rok očakáva rekordný turistickú sezónu. Len za prvých deväť mesiacov roka predstavovali príjmy z turistiky viac ako 900 miliónov eur.

Mário

Ste smutný? Alebo málo veselý? Sprijemnim vám deň.

Štatistiky blogu

Počet článkov: 13
Celková čítanosť: 13554x
Priemerná čítanosť článkov: 1043x

Autor blogu

Kategórie